La vie et toutes ces sortes de choses

Je ne sais pas très bien où va aller ce billet, à vrai dire. Tout n'est pas bien rangé à l'intérieur de ma tête (l'essentiel y est rarement bien rangé) et plein de pensées différentes se croisent ces derniers jours. Envie de les poser là pour les regarder de plus haut. On verra bien.

***

J'avais envie de parler de noirceur, de zones sombres. Mes goûts, en littérature, en musique, par exemple, me portent souvent sur des œuvres qui m'amènent à explorer ma propre part d'ombre. Sans doute parce que j'ai la chance d'avoir un instinct qui me pousse vers la vie, vers la joie assez facilement, ça ne me fait pas peur d'aller contempler les sujets moins légers (la joie est-elle légère ? Pas si sûre). Je crois qu'il n'existe pas de vie qui ne soit confrontée à la peur, à la douleur, physique ou morale. Et qu'il est important de savoir naviguer dans ses propres tourments. Qu'il y aura un après, quel qu'il soit. Que ça aussi, c'est vivre. Ou alors c'est la fin et on y peut pas grand chose.

Bien sûr il n'est pas question d'aller mal et de tout faire pour que ça dure, mais de prendre conscience que ça existe et que c'est ok. Il faut de l'aide parfois, souvent, ça dépend de vous. Il y a des moments qui paraissent insurmontables. Dans mon cas, ça s'assortit souvent d'une impression globale qu'il est inutile de casser les pieds du monde avec et de planquer ça sous de grands sourires et des blagues pas très brillantes. Pas ma stratégie la plus maline. Mais hey. Il existe des gens plus intelligents que moi qui savent briser barrages et défenses. Merci à eux. Il y a des périodes où on ne peut pas en prendre plus et il faut évidemment se préserver. Trouver tout ce qui peut nous soutenir pour faire ce chemin, que ça soit en nous, ou pas.

J'ai une collègue qui s'assied souvent en face de moi. Elle se vante souvent de n'être que positivité. Je sais bien qu'elle est plus complexe que ça mais le discours ambiant sur le mental, l'injonction à être positif, me dépasse beaucoup. Ca me paraît tellement plus dur de lutter contre une douleur en voulant s'obliger à être positif que d'accepter de se laisser traverser. Et bien sûr qu'on peut relativiser, mettre à distance ou en perspective. Bien sûr qu'on est rien du tout dans l'univers et que tout ceci n'est que poussière d'étoile à l'échelle globale. A la notre, c'est parfois un drame qui se joue, parfois tellement moins grave. Qu'on a le droit d'accueillir. Et avec un peu de chance, de laisser partir, un peu plus tard.

J'aime accueillir la joie, la pulsion de vie, qui éclabousse nos existences de lumière. J'aime aussi que les ombres vécues où à venir lui donnent de la saveur en plus. Caravagisme ? Peut-être.

Depuis quelques semaines je me sens enfin vraiment dans l'après de deux années difficiles. Je commence à me retourner et à mesurer tout ce que j'ai appris au passage. De ma relation avec ma mère, notamment. De ma relation avec moi. J'ai l'impression d'avoir plus grandi en 24 mois que pendant les dix années précédentes. Je ne sais pas si, sans ce bout de route chaotique, j'en serais là aujourd'hui ; mon "là" d'aujourd'hui me plaît pas mal.

Ces morceaux de moi, qui ont volé en éclats après les chocs successifs, se regroupent et se rassemblent, nettoyés de leurs scories. C'est bon.

***

La semaine dernière a été un peu folle. Trois concerts, une soirée avec une amie, un ciné avec Lomalarchovitch.

J'y ai constaté que j'étais à nouveau capable de sentir des nuances dans la fatigue. Yeah. Ca va mieux.

Dans l'un des concerts j'ai pris une bouffée d'énergie folle. Dans l'autre la douceur d'un cocon intime, d'une qui écrit ses chansons avec de tout petits bouts de sa vie, des instants qu'on pourrait juger futiles, et en fait des histoires qui touchent. Du troisième des émotions que je n'ai pas fini de trier. J'ai m'y suis retenue de pleurer. Des larmes qui ne sont pas négatives, ce genre d'émotions qui arrivent quand l'art nous rend plus grands que nous, nous ouvre un univers immense dans lequel on reconnaît, néanmoins, des morceaux de soi. Pas envie de partager ce bout-là avec 19 999 autres personnes. Je prends mon temps pour ressentir ce qui s'est joué (littéralement, figurativement).

Puissance de la musique qui, depuis la nuit des temps, nous rassemble, nous fait toucher du doigt des choses puissantes, à nous, tout petits morceaux d'humains.

A la fin de ce dernier concert, parmi plein de pensées qui tourbillonnaient en moi, il y avait cette idée que nos morceaux qui se rassemblent, après les chocs, les moments durs, se ressoudent, c'était un peu du Kintsugi humain. Qu'on se répare et que les traces de nos brisures nous rendent plus beaux que les objets initiaux.

Ca n'est pas une idée d'une originalité folle mais je l'aime quand même, cette image. Je me suis retrouvée et les traces qui me restent de ces deux dernières années rendent l'ensemble mieux que son état initial. Enfin, vu de l'extérieur, je n'en sais rien. Mais de l'intérieur, oui, vraiment.

"C'est bizarre, d'aller à un concert un 13 novembre", je crois que c'est à peu près ce que j'ai pensé en prenant ma place pour aller voir Fontaines D.C, il y a quelques mois. Et de fait, hier, j'ai pensé à l'autre 13 novembre, j'ai profité en mémoire de celles et ceux qui ne peuvent plus.

Il y a un truc fantastique à aller voir un concert seule : on fait comme on sent, comme on veut. Je suis arrivée pour l'ouverture des portes, une liseuse dans la poche. Quand on est, comme moi, challengé(e) de la verticalité, la place stratégique n'est pas un aspect anodin et j'adore les blasés parisiens qui daignent se pointer après la première partie, ça me permet de faire ma niche. Hier soir : premier rang, sur la droite de la scène. Accoudée aux barrières : bien calée, pas mal aux pieds à la fin, de quoi stabiliser les photos, juste à côté de là où ça s'ambiance fort mais dans un coin plus tranquille. Bon, le corollaire c'est que c'est plus compliqué d'aller se chercher une bière sans perdre sa place mais j'avais anticipé. Watch me enlever blouson, pull, écharpe et les fourrer dans mon sac à dos en toile, le tout sans verser une goutte de bière par terre. "Not your first rodeo, girl", me glisse un voisin. Certainly not, sir.

Une bière dans une main, donc, la liseuse dans l'autre, je me suis expédié un bouquin avant la première partie. Et fait connaissance dudit voisin admiratif de ma technique. Dublinois, il me raconte fièrement qu'il a vu le premier concert du groupe, dans un pub, devant 25 personnes. Il doit avoir une dizaine d'années de plus que moi et a gardé un sourire réjoui tout du long, à me faire signe régulièrement pour savoir si j'aimais autant que lui. Oui.

Le concert a filé en un éclair. Vue imprenable sur les dizaines de gens qui se sont fait escorter par la sécurité après avoir joué les saute-barrière. Et sur les jets de petites culottes en direction de Grian Chatten, chanteur charismatique de la bande dublinoise. J'ai gardé la mienne jusqu'au panier à linge sale, de retour à la maison, au cas où quelqu'un se demande. A un moment j'ai trié des gens par taille, j'avais une voisine encore plus petite que moi qui s'était fait passer devant par un type, il a bien fait mine de ne pas entendre ce que je disais mais à force de gestes expressifs, il a fini par comprendre qu'il verrait tout aussi bien par-dessus la tête de ma nouvelle voisine. On devrait toujours classer les gens par taille, dans les concerts.

Ils ont été excellents, on a chanté, dansé^[1], crié, applaudi. Je me suis sentie heureuse, en vie, vibrante, c'était bon. Et puis le concert fini on s'est pris dans les bras avec quelques voisines bien émues, j'ai daronné un peu des demoiselles en plein débordement émotionnel. On s'est claqué la bise avec mon acolyte irlandais, comme si on allait se revoir demain - alors que non, mais c'est pas grave. C'était chouette de se croiser quelque part dans l'univers.

Rassurez-vous, je ne vais pas me transformer en chroniqueuse concerts, il y a des tas de gens qui font ça sérieusement avec des mots d'experts inspirés.

C'est juste que j'aime ça chez moi : même dans les périodes difficiles, même quand ça ne va pas très fort, il y a la vie qui m'appelle et me tient debout. Alors quand ça va plutôt bien, imaginez. C'est quelque chose à quoi je tiens très fort et j'espère que ça restera le plus longtemps possible. Et que c'était pile ça que ces quelques heures hier soir ont mis en lumière dans ma tête et dans mon cœur. Oui, j'ai profité, oui j'ai savouré.