Sacrip'Anne

« Oui, je sais très bien, depuis longtemps, que j’ai un cœur déraisonnable, mais, de le savoir, ça ne m’arrête pas du tout. » (Colette)

samedi 14 novembre 2026

So long (avec Marianne)

Hier soir, j'étais au concert de Fontaines D.C. à Bercy[1]. Exactement comme deux ans avant, jour pour jour, sauf que c'était au Zénith.

Ce qui s'est produit n'était pas une grande surprise, je l'avais déjà évoqué ici. Préventes du groupe sold out en quelques minutes, j'ai eu ma chance à la prévente salle, mais pas celle de choisir l'emplacement, j'imagine qu'il n'y avait plus que les gradins perdus au loin disponibles à l'ouverture de la vente publique.

De quoi laisser rêveur sur le pouvoir d'achat de la jeunesse rebelle, par ailleurs, vu le tarif du ticket, même en fosse.

Et c'est d'ailleurs le premier truc que j'ai mal vécu à ce concert : je n'aime pas les grandes salles et je n'aime pas voir le groupe de la taille d'un Playmobil et l'essentiel sur les écrans géants. Ma place à un concert de Fontaines D.C., c'est devant, à droite, aux pieds de Carlos O'Connell qui cherche (cherchait ?) toujours le regard du public et fait des signes de tête réjouis. De là où on est, j'ai l'impression de regarder le concert à la télé. Je sais bien qu'il va falloir que je m'y fasse parce qu'on ne rajeunit pas, mais je me sens déconnectée et je n'aime pas ça. Quand je dis : m'y faire, je choisis de plus en plus de très jeunes groupes, ou des groupes confidentiels, dans des petites salles, mais là, j'avais pris mes places avant la sortie du dernier album, peut-être que je ne l'aurais pas fait après écoute, bref, l'histoire n'est pas à réécrire. On voit bien mais mal et ça ne me plaît pas.

Fontaines D.C. à Bercy - 13 novembre 2026

Je n'ai rien à dire sur la première partie, Chalk, ce qui n'est pas étonnant parce que je n'ai rien à dire sur Chalk en général. Indifférence assez totale, ni plaisir délirant, ni détestation, le temps passe en les écoutant et c'est à peu près tout ce qui se passe pour moi.

Puis on attend. Longtemps. Les petits se gardent éveillés à coups de "Siamo tutti antifascisti" et de mains frappées en rythme. C'est très chouette de nous le clamer mais je suis déjà plutôt convaincue qu'il y a plus d'antifascistes que d'opposants, même si ce nombre ne donne pas de grosse indication sur les pouvoirs dans les mains des uns et des autres. Mais ne gâchons pas le plaisir des petits révolutionnaires à 40, 70, 90 balles la place, ça serait méchant.

Enfin, le groupe entre.

Fontaines D.C. à Bercy - 13 novembre 2026

Grian Chatten, chanteur vénéré de son état, a visiblement décidé de répondre aux attaques de Liam Gallagher sur son look par une... tenue de scène. C'est, à mon sens, une grave erreur. On ne répond pas à Liam Gallagher, qui n'en finira jamais de ne pas accepter qu'il n'a pas le talent dont il rêve et qu'imiter en dénigrant le reste du monde ne suffit pas. On l'ignore, on lui pisse à la raie, on le compisse de son mépris, mais on ne lui répond pas.

Tenue de scène disais-je. Converse, pantalon large et sombre, et une sorte de chemise/veste à boutons tout à fait stylée. Je pourrais presque l'emmener dîner chez ma mère après le concert, sapé comme ça. Fort heureusement la veste est un peu courte et les boutons se détachent (un peu), nous saurons, pour le plus grand plaisir des jeunes filles, que nous sommes face à un homme, un vrai : Grian a des poils sur le torse. Pensez un peu, il a 31 ans, de quoi donner le frisson à la foule à peine pubère à ses pieds.

Il a aussi bossé sur le chant, on le voit évoluer de concert en concert. Pas assez pour tenir tout un set sans perdre sa justesse dans les graves à la fin, ça viendra. De toute façon le choix de la dernière chanson m'a tellement dépitée que juste ou pas, ça ne faisait pas une grande différence.

Fontaines D.C. à Bercy - 13 novembre 2026

Le set se passe et plutôt bien, les arrangements de scène des morceaux de Dopamine Chamber sont plus rock que ceux de l'album et, pour la plupart, ça me fait passer la pilule de la déception (un mois que je l'écoute et que je fais chier la terre entière avec mon sentiment de trahison).

La politique a disparu de la scène. Plus de drapeau palestinien sur les claviers[2], plus de messages à leurs copains Kneecap, plus de déclarations enflammées sur la nécessité, quand on a une plate-forme, de s'en servir au profit des causes, blabla. Les très engagés Fontaines D.C. sont devenus de gentils garçons lisses qui font un peu mouiller dans la culotte parce qu'ils ont des tatouages et qu'ils jouent parfois fort de la guitare. J'ai une bouffée d'amour pour Deego qui est sur scène, exactement comme d'habitude, en jean et chemise à carreaux, peu concerné par les efforts vestimentaires de ses copains.

Fontaines D.C. à Bercy - 13 novembre 2026

Long moment avant le rappel. La foule s'inquiète. Vont-ils revenir ? (Y a pas de lumière, ni de musique en boîte et les setlists de la tournée montrent un invariable rappel, respirez par le nez, les antifascistes).

Tout le monde allume son téléphone, comme on allumait nos briquets autrefois, pour faire revenir le groupe et dans ma tête les mots "groupe de stades, ça y est, c'est fini" s'allument. Et la chanson finale, Where Is Gone ? (mais sans Rosalía, heureusement) nous donne la voie pour la suite du chemin. Consensuel, pop, et toutes ces sortes de choses que ces mecs n'étaient pas.

L'autre jour un jeune gars devant la Maroquinerie me disait que, selon lui, le début du tournant pop/commercial, c'était Romance et au final, je crois qu'il a raison, c'est là que les jeunes filles qui lancent leur culotte sur scène sont apparues, cette fois c'est une minette en larmes que nous montrent les écrans. Remets-toi, choupinette, tu en vivras, je te le souhaite, d'autres, des orgasmes.

Bref, un concert bien mené qui me laisse avec une grosse nostalgie. Le groupe, poussé par la foule, a pris une direction et je suis restée à la croisée des chemins, seule à ne pas applaudir le génie. Ils étaient bons, il y a eu de bons moments, mais ce qui me saisissait, venait me chercher, me laissait parfois bouche bée, s'est dissous dans les jolies tenues et les choix flatteurs pour les oreilles et une présence sur scène domestiquée pour gommer toutes les maladresses et spontanéités.

Fontaines D.C. à Bercy - 13 novembre 2026

Ce matin Les Inrocks s'émerveillent : ils ont arrêté le concert le temps d'évacuer une personne qui a fait un malaise. Oui, ils ont toujours fait ça, encore heureux qu'ils ne soient pas encore devenus assez connards pour ne plus signaler à la sécurité les gens qu'ils voient défaillir de leur nouveau piédestal. Le dernier album est porté aux nues, sans moi, mais je ne finis pas d'en être triste.

Je sais, ce n'est pas si grave, pas la peine d'être dramatique.

Mais quand même.

Notes

[1] Vieille personne : vieux noms des salles de spectacle, get over it.

[2] À vrai dire il y avait, autour du micro de Chatten, trois bandes colorées qui pouvaient être le drapeau irlandais ou le palestinien, vu la discrétion de la chose et les lumières, impossible à trancher, le geste, s'il en reste un, est plus que symbolique.

lundi 2 novembre 2026

Son œil

Il y a, dans mes photos, du 10 mai 2015 quelques clichés d'un pique-nique avec la bande à Dotclear et un Lomalarchovitch de dix mois.

Parmi ces photos, il y en a une de l'ami Pep qui tient mon bébé-fiston assis contre lui, en train de lui montrer avec un sourire attendri son appareil photo. Je ne mets pas la photo, il vous faudra imaginer, mais le souvenir qui va autour est très doux pour moi (même si sur le coup j'ai trouvé qu'il y avait un grand inconscient parmi nous, à mettre dans des petites pattounes maladroites un objet aussi précieux).

Lomalarchovitch à dix mois, (enfin) endormi dans sa poussette.
Une autre photo de ce jour précis, pour vous donner une idée., nov. 2026

Les petites pattounes ont bien grandi, elles sont encore souvent maladroites et constamment sales. Mais Lomalarchovitch avait un devoir à rendre en arts plastiques pour aujourd'hui. Un devoir assez chouette, au demeurant, un thème à fixer et dix illustrations (dessin, peinture, sculpture, collage, photo...) à produire autour.

Alors je lui ai proposé de lui prêter un de mes appareils photos[1], de choisir son thème et d'en faire l'occasion d'une promenade tous les deux.

Il a choisi "Paris" comme thème, et pendant deux jours et 25 000 pas, nous avons arpenté des bouts de la capitale, à la chasse aux images.

À la vérité, il avait fini le devoir dès le premier jour, mais à la faveur d'une visite d'une expo programmée le lendemain, il m'a demandé s'il pouvait reprendre l'appareil. Bien sûr, j'ai dit oui.

J'ai eu l'impression, aux premiers déclenchements, que ça lui plaisait. Il confirme du verbe qu'il a aimé, en effet, j'espère que ça n'est pas parce qu'il pense que c'est la réponse que j'attends, je ne crois pas.

Il s'illumine quand son œil cherche à être attrapé. Il voit des choses intéressantes. Il a des milliers, des milliards de clichés à venir, s'il en a envie, pour apprendre, chercher, s'améliorer, mais le plaisir a été là, immédiat.

Je frémis d'une joie que j'essaie de garder discrète, je ne veux pas peser sur lui, l'influencer d'une manière qu'il n'aurait pas choisie.

Mais si vous saviez comme c'était bien, de marcher ensemble, de regarder, de s'arrêter le temps de fabriquer une image, de se montrer, de se parler de comment on voyait ce qui nous entoure.

Lomalarchovitch qui me prend en photo.

Note

[1] Je n'en ai que deux, n'allez pas imaginer des choses !

lundi 19 octobre 2026

Les ténèbres

"Bismillah, c'est les ténèbres !"[1] me suis-je exclamée ce matin en sortant de chez moi.

Pas d'éclairage urbain.

Le grand R, nib, peau d'balle. C'était un peu contrariant, d'une part parce qu'il fait encore très nuit, le matin, quand je pars au bureau. D'autre part parce que je ne suis pas totalement remise dans ma tête du gros gadin de cet été. Marcher dans le noir en sachant qu'il y a sur mon chemin des trous prêts à se jeter à ma gueule, ou en tout cas à rapprocher ma gueule du sol, ça me met moyennement en confiance.

J'ai donc franchi d'un pas très précautionneux la faible distance qui me séparait de l'arrêt de bus, ai vérifié son prochain passage et décidé qu'il ne fallait pas confondre témérité avec pousser le bouchon trop loin. Nous ne pousserons pas jusqu'à la gare, not today.

J'ai levé le nez comme je le fais souvent, pour évaluer l'état du ciel, si j'allais plutôt faire dans le fifty shades of grey pour mes photos du bureau, ou si un espoir était possible.

J'ai bien fait parce qu'entre les nuages, il y avait des étoiles. Beaucoup plus d'étoiles que de coutume, dans ces conditions.

Aussi simple que ça, éteignons les réverbères un instant, levons le nez et elles sont là - enfin elles ne sont plus là depuis un paquet d'années-lumière mais leur trace, oui, et me voici le nez gelé par le premier petit matin très frais de la saison, sourire aux lèvres à voir des étoiles.

Jolie consolation.

Du gris mais aussi de l'orangé de soleil pas résolu à passer toute la journée cachée, voici la palette de mes photos sur le toit du bureau ce matin.

Note

[1] Cadeau fratello, bisous !

vendredi 16 octobre 2026

Albert, sexy brain

Si vous ne me trouvez pas, je suis probablement en train de regarder une vidéo avec Albert Moukheiber. Ou de lire un de ses livres. Ce mélange d'intelligence, de drôlerie pince-sans-rire, de sensibilité à l'humain, aux humains, je trouve ça irrésistiblement sexy (dans un sens non sexy, calme toi Orpheus !)

Dans l'une des nombreuses vidéos que j'ai vues récemment, il parlait de l'absurdité de penser qu'une décision strictement rationnelle était meilleure qu'une décision qui aurait impliqué des émotions. Que les émotions, étymologiquement, c'est ce qui nous met en mouvement. Qu'elles sont un retour du monde sur nous qui nous interroge : est-ce que je suis ok avec ça ? Il expliquait que la pensée rationnelle, privée des émotions, était une très mauvaise "decision-maker" (son français chantant mêlé d'anglais me ravit aussi, tant pis pour tous les puristes de tous genres). Quand on est sans émotions, on est atone, amorphe, on se fout de tout et donc on ne décide de rien[1].

Ce qui ne veut pas dire que les émotions ne peuvent pas avoir un impact négatif dans la prise de décision. Nuance. Équilibre.

Ça me ravit parce que depuis quelques années, j'apprends. À laisser retomber la colère avant de prendre des décisions, par exemple. Pas à l'effacer, enfin la raison pour laquelle je l'ai été, pas à la nier, juste revenir à un endroit où je peux envisager les faits objectifs, leur impact sur moi, la part d'interprétation dont je dois me méfier et celle d'intuition à laquelle je peux un peu me fier.

J'ai l'impression qu'Albert vient de me filer une médaille en chocolat. C'est cool. (Chocolat noir parce que quitte à ne pas le connaître je peux lui prêter des goûts impeccables en matière de chocolat.)

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Pour en revenir à la puissance des émotions ou son inverse, je ne compte pas le nombre de gens qui me trouvent trop intense. C'est marrant parce qu'ils ne se disent jamais que je les trouve, moi, très atones. Parfois très chiants avec leurs émotions tièdes et timides.

Peut-être que je suis au réglage qui m'est propre et eux au leur, et qu'il n'y a pas besoin qu'on soit tous pareils, que même, le monde se porte mieux d'une certaine diversité ? Et si mon intensité leur fait peur parce qu'ils s'imaginent qu'elle me fait le même effet qu'à eux, je ne les oblige pas à la ressentir, merci donc de ne pas me faire entrer dans vos cases chiantes. Parce que moi ça me tuerait d'ennui de ressentir tiède.

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Revenons-en à Albert.

Il parle régulièrement du développement personnel en mal, pour dire que beaucoup de gens dépensent beaucoup d'argent et beaucoup d'énergie pour devenir une "meilleure version" d'eux-mêmes, un outil ou une recette de quête de bonheur, d'un sens caché de la vie qui mettrait tous les éléments en place. Ce "travail sur soi" est donc non seulement voué à l'échec puisqu'il ne révélera pas un secret mystérieux caché du monde (contrairement aux lunettes qui nous permettent de corriger la vue simplement en les posant sur notre nez). Le plus simple reste, finalement, de vivre la réalité, le présent, plutôt que de chercher à atteindre un futur hypothétique, chimérique.

Ça résonne assez fort avec l'endroit où j'arrive, ces dernières années. Je n'ai pas l'impression de travailler sur moi mais avec moi. En toute conscience que ça ne va pas déclencher d'événements magiquement heureux. Mais j'ai vu, là où mes fonctionnements récurrents étaient suffisamment douloureux pour que j'essaie de prendre du temps à les dégoupiller, et vivre mieux ce qui se présente. Et pour le reste, je suis qui je suis et ma foi, assez confortablement installée avec les cartes qui m'ont été données, dans l'ensemble.

Ce petit chemin, il me sert à sortir d'une boucle qui a des effets désagréables pour moi, pas à atteindre une "version" de moi qui serait différente, à l'abri de tout - surtout de la vie, quelle horreur.

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Je n'ai jamais été attirée par l'idée de voir quelqu'un, comme on dit pudiquement. Je passe assez de temps en dialogue intérieur, et puis ça ne m'a jamais paru quelque chose d'aidant pour moi, bref, c'est comme ça. D'autres n'aiment pas les choux de Bruxelles, on a tous nos routes à tracer.

Mais parfois je m'imagine m'asseoir dans le bureau d'Albert, lui dire "vous savez, je crois que je ne vais pas trop mal, au final. Je fonctionne suffisamment bien pour apprécier le doux, je ne suis pas effrayée à l'idée d'être parfois triste, parfois malheureuse, d'avoir retrouvé le moyen de fabriquer de la joie, d'être poreuse aux émotions."

Peut-être qu'il rigolerait en me demandant ce que je viens faire ici, alors. Et je lui dirais que j'avais l'impression qu'il comprendrait ça mieux que bien des gens, et que ça faisait du bien, parfois, d'être compris(e). Et merci pour la consult, bisous.

Mon cerveau.

Note

[1] Repasa qui tu sais de mon entourage familial.