Les aventures de Lomalarchovitch

Il est désormais rare que je parte avec mes deux enfants. L'aîné a son rythme universitaire, pesant, ses contraintes, son agenda non lié aux vacances scolaires et, disons(le nettement, sa vie, celle dans laquelle je n'ai plus un rôle prépondérant. Et c'est ainsi. J'aime qu'il se sente libre, j'aime aussi comme il vient aux nouvelles tous les jours ou presque, pour une mise à jour domestique, une pensée, ensemble à distance.

En revanche j'essaie d'aérer le "petit" (ceux qui l'ont vu en 3D savent que ça n'est pas le mot qui lui est le plus adapté) plusieurs fois par an. Et j'aime beaucoup ces moments partagés, juste lui et moi le temps du trajet, et puis avec les amis chez lesquels on débarque, couverts de quotidien et de pollution parisienne, heureux de s'ébrouer à leur contact.

Il n'est toujours pas complètement diplômé en organisation, mais on avance, il fait désormais son sac seul - en me proposant une liste de choses à mettre dedans. En oublie régulièrement une partie (dans la liste, puis dans le sac à dos. Pas les mêmes oublis, d'ailleurs, ou pas forcément). Il lui est arrivé de partir avec du linge sale au lieu de propre. Je prends presque toujours deux chargeurs, parce que devinez quoi.

Je râle, je soupire, je vitupère, je fais des lessives et des courses mais, bon an mal an, il progresse et on apprend à voyager ensemble. Il arrive même à être prêt à partir à l'heure à laquelle je lui dis que je veux partir, une sorte de petit miracle.

Une fois arrivés, il marque son territoire pré-adolescent d'une attitude rebelle qu'il n'a pas au quotidien (tiens, cette fois, il n'a pas essayé) et puis vit sa meilleure vie dans un coin à lui, à s'occuper exactement de la même façon qu'à la maison : le nez sur son PC, ou une console. On arrive parfois à lui faire prendre l'air, dans ces moments il nous inonde de son bavardage infini.

Il est drôle, tellement, un peu étonnant, aussi ; la pommette et le nez ronds encore très enfantins, la stature en progression constante, les pensées s'étalant du registre le plus immature à la sagesse ancestrale. Et une sorte de ferveur qui le tient quand il parle des choses qu'il aime, de celles qu'il trouve injustes.

Et puis, toujours, son regard bleu presque gris qui illumine toute chose quand il pose les yeux dessus.

T'as beau te souvenir à quel point c'était difficile, cette année solo avec l'aîné, c'est comme la plupart des trucs très difficiles de la vie : on oublie suffisamment pour que la suite soit possible. Et puis on rationalise. La dernière fois, c'était un enfant en maternelle, désormais majeur et assez autonome. Là, le plus petit, il a dix ans et des, il est collégien, ça va être plus simple à gérer.

Foutaises.

C'était sans compter sur le génie du benjamin pour résister à toute forme de contrainte, ses états d'âme parfaitement justifiés (je sais, j'ai eu les mêmes longtemps, et j'ai encore des rechutes) à avoir l'impression d'être un alien, son impression qu'il sait déjà l'essentiel de ce qu'on essaie de lui apprendre au collège, sa passion envahissante pour les jeux vidéos. Et puis le fait que, même s'il se fait bien, de l'extérieur, à rejoindre ses aînés dans le club des gosses à parents séparés, il doit gérer un ajustement à une nouvelle façon de vivre.

L'aîné est en première année de médecine et donc n'est plus dispo pour grand chose (loin de moi l'idée de le blâmer, c'est violent, cette première année, qu'il reste concentré et on verra en mai).

Moi ? Je vieillis, j'ai moins de patience, envie de vivre aussi des trucs pour moi, la saturation facile.

Alors je prends sur moi, évidemment, cet enfant m'illumine, il mérite toute l'attention du monde. Lui et son aîné donnent un sens à ma vie rien que par leur existence. Mais putain ce qu'il est chiant, aussi.

Qui plus est : je suis obligée de le pousser pour qu'il s'autonomise, qu'il soit fiable dans ce qu'il fait. Ca n'est pas reposant.

Hier il était "malade", comprendre, il a vraiment été malade et ça va mieux mais bon, je suis trop faiiiiible et j'ai la nausééééeee ( = je ne veux pas aller au collège).

Parfois je reste de marbre, parfois, quand je sens qu'il en a vraiment gros, je me laisse faire. Sauf que moi, hier, j'avais un rendez-vous au bureau auquel je ne pouvais pas me soustraire. Alors je me suis dit, dix ans et demi, ça va, son frère est dans sa grotte du fond de l'appartement, au pire il pourra faire appel à lui. Il se fera tej, mais il ne mourra pas seul. Ok, vas-y, je lance un rice-cooker pour son déj, il peut passer la journée à la maison.

Bon, je ne vous cache pas que mon tuto sur la cuisson du steak (son parrain lui a appris l'an dernier, mais là il avait l'obstacle de la congélation à surmonter, en plus de la cuisson standard) au téléphone sur l'open space a fait rigoler mes collègues. Ainsi que mon angoisse face au fait qu'il n'a jamais, par la suite, confirmé avoir coupé le feu sur la gazinière.

Et non je ne m'angoisse pas pour rien, il en est capable, il l'a déjà fait. Plusieurs fois. Alors à quoi ça sert de cuire un steak si on fait cramer la maison après, hein ? Je vous le demande.

Alors voilà, mon petit gars qui est super autonome d'un côté et bébé de l'autre, c'est compliqué pour plein de trucs. Et si bien sûr son père n'est pas loin, ça implique une logistique complexe (réceptionner l'appel du collège, passer l'info, rappeler le collège, vérifier que le plan s'est passé comme prévu, non je ne lâcherai pas prise tout de suite là dessus, c'est mon fils, pas un colis qu'on peut laisser traîner dans la nature). Et puis c'est moi qui suis en lead, comme toujours, depuis toujours.

Bref, ces derniers temps il a des coups de mou. Alors j'essaie d'être là, plus présente, plus dispo. Parfois il n'en fait rien et c'est ok. Parfois il vient se lover contre moi et me parle pendant des heures. Savoir qu'il se sent mieux après, c'est la plus belle récompense du monde. Ca compense légèrement pour toutes les fois où je me dis que j'ai fait de la merde.

(Oui, je me rappelle que c'est mon choix. Que je savais. Ca ne rend pas le quotidien plus simple 10 jours sur 12, alors j'ai bien le droit de me plaindre un peu, bordel. Et oui, je sais, ça ira.)

(Qu'est-ce que je l'aime, ce relou).