L'interrupteur

Après quelques années à déverser à flots, j'écris peu, tout est bloqué, encore en cours dans ma tête, pas abouti, pas mûr, pas prêt.

J'ai un manque d'envie d'ajouter au bruit ambiant des tâtonnements stériles.

Aussi, cette envie d'aller à l'os. Pas un sujet de conversation très populaire. C'est pas marrant, les gens qui parlent de l'essence de l'humain, de l'angoisse, de la mort qui viendra, au lieu de faire comme tout le monde, poster des photos de chats, du léger, du divertissement.

C'est-à-dire que je n'ai pas envie de me divertir. L'idée des choses conçues pour nous faire oublier ce qui pèse me met dans des états de colère et d'angoisse mêlées. Vous me faites flipper, tous (pas vous spécifiquement, lecteurs et lectrices d'ici, les gens qui occupent suffisamment du reste du monde pour qu'on fasse pour eux, pour le plus grand nombre). Bien sûr qu'on peut rire, s'étourdir à danser toute la nuit, ça n'est pas la question.

Mais il y a quand même deux trois sujets dans l'air qui, si on en détourne le regard, se rapprochent de nous comme des Weeping Angels.

Don't blink.

Please, don't blink.

Ça n'a pas l'air d'avoir un lien évident (et pourtant) mais au nombre de mes pensées en mouvement, pourquoi cette terreur de l'humain d'être qui il est ? Qu'est-ce qui nous fait flipper au point de passer une vie entière à se conformer aux attentes d'une société plutôt qu'à vivre ce qu'on a à vivre ?

Pourquoi on passe tous et toutes une si grande part de nos vies à se détester, à penser qu'on est trop, ou pas assez ?

C'est assez étonnant, quand on y songe. Qui serait le modèle puisque personne ne parvient - au regard de son propre regard - à s'en rapprocher ?

Globalement assez peu d'humains commettent des meurtres, des génocides, des horreurs telles qu'on puisse se dire sans l'ombre d'un doute que c'est une sorte d'incarnation du monstre absolu. Assez peu sont des héros, des géants dont le nom restera quelques siècles. Pour l'essentiel nous sommes un mélange, avec nos bons et nos mauvais moments, chaotiques et neutres.

Occupés à nous trouver "pas assez bien pour" le plus clair de notre vie. À mettre en place mille et une petites et grandes stratégies pour nous valider, nous rassurer sur notre valeur et la peine qu'on mérite (ou pas).

Je disais l'autre jour à Anna en commentaire que la validation (d'un apprentissage) n'a de valeur que quand on se la donne, nous. Un million de personnes peuvent nous dire qu'on est bons pour une chose ou une autre, on ne les croira pas tant qu'on n'a pas, nous, tout seuls, face à nous, décidé que oui, ça on l'avait fait. Pas être autosatisfaits, juste se donner le crédit d'une compétence qui nous sert à pousser le bouchon plus loin, aussi loin qu'on décidera de le mener. Dans un étrange mélange de douleur et de plaisir.

C'est, je crois, en tout cas ça l'est pour moi, la même chose pour le regard qu'on porte sur soi. Tant qu'on n'a pas trouvé en soi le truc qui nous fait dire que, et merde, ça va, suffit de s'accabler comme ça, j'essaie d'être une bonne personne et l'immense majorité de mes actions me mènent dans ce sens, aucune autre forme de validation ne viendra combler ce gouffre. On s'en donne l'impression parce que sinon, à quoi bon, mais, my two cents, si on ne peut pas se supporter autrement que par la béquille que représente(nt) un ou des autres, leur regard, leur présence autour de nous, c'est qu'il reste un gros boulot.

Effet corollaire : aimer les gens dans la réalité de la relation qui nous lie à eux et pas comme nécessité à être en vie ou symboles d'un accomplissement personnel. Etre choisi pour soi et pas pour nos capacités à bien tenir la barque quand l'eau tangue, la main quand la larme coule.

Je dis ça, moi, la fille qui, il y a un peu plus de quinze ans, a failli voler en éclats parce qu'on m'a expliqué que personne, c'était mieux que moi. Et c'est comme un certain nombre de choses dans la vie. Un jour (je vous le souhaite), on trouve l'interrupteur. On coupe ce flux. Et parfois des pensées remontent à la surface mais c'est de plus en plus facile de leur échapper. La Bavarde devient muette, ou commentatrice ironique mais plus malveillante. Et on se demande comment on a fait pour ne pas trouver avant.

La mauvaise nouvelle, c'est que ça ne veut pas dire être heureux.

Ça veut juste dire se foutre la paix, se rendre disponible pour vivre sa vie à soi, pas une autre, à passages obligés et marqueurs de réussite imposés.

Au fond c'est peut-être pour ça que tant de gens ont peur de mourir (moi, ça serait de ne pas mourir, qui me ferait peur. Heureusement je ne suis pas menacée.) Pas par terreur du fait de ne plus exister, mais par celle d'avoir vécu une autre vie que la leur.

Parce que ça fait plus peur d'oser notre propre singularité.

Et puis on finit par apprendre que ce qui vaut le coup commence par être épouvantablement effrayant.